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去法国旅游,我对着菜单盲猜:“这行字看着最贵,肯定是招牌菜!”
服务员当场石化:“那是老板的名字。”
我尴尬一笑:“那……能打包带走吗?我想把老板请回酒店当人形招牌,毕竟他长得挺下饭的。”...
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异地女友来探班,我带她抓了一袋蝌蚪,她临走发朋友圈:“放心,你留下的蝌蚪,我定亲手养大!”
评论区瞬间炸锅,全在问:“这蝌蚪是公的还是母的?怎么养?”
我盯着屏幕冷汗直流:完了,她以为我在暗示什么,其实我只是想让她帮我喂鱼。...
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冬天戴框架吃火锅,雾气一上来,世界瞬间白屏,我对着美女深情夹起一根“香肠”,深情款款:“这肉太滑了,夹不住啊!”
对面尖叫一声,我摘下眼镜一看:好家伙,我夹的是人家刚涂完指甲油的手指头!
那一刻,雾气散了,我的脸比锅底还红。...
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莫名便血拉室友陪诊,医生扫了我们一眼,淡定宣布:“没病,以后注意点。”
我懵了:注意啥?
医生指了指我室友:“注意别让他再给你递那种‘兄弟情深’的纸巾了,你俩这眼神交流,比痔疮还严重。”...
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青海路边碾死只羊,我掏钱想私了,老农把烟头一摔,眼神犀利:“赔钱?你撞的是我家种公羊!以后山上那几百只母羊的‘配种权’,是你说了算还是我说了算?”我当场愣住,这哪是交通事故,这是要跟我抢羊界“顶流”的继承权啊!...
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夜班护士想起自家菜地,怕被偷,赶紧摇醒妹妹:“快收菜,再顺手偷点别人的!”
转头进病房,我温柔拍醒大爷,轻声细语:“大爷,起来偷菜吧……"
大爷一激灵坐起:“护士,这口服液是偷菜专用?”
我:“不是,是怕您梦里被偷,先练练手。”...